有個妻子要過生日了，她希望丈夫不要再送花、香水、巧克力或只是請吃頓飯。她希望得到一顆鑽戒。

“今年我過生日，你送我一顆鑽戒好不好？”她對丈夫說。

“什麼？”

“我不要那些花啊、香水啊、巧克力的。沒意思嘛，一下子就用完了、吃完了，不如鑽戒，可以做個紀念。”

“鑽戒，什麼時候都可以買。送你花、請你吃飯，多有情調！”

“可是我要鑽戒，人家都有鑽戒，我就沒有，就我賤、沒人愛……”結果，兩個人因為生日禮物，居然吵起來了，吵得甚至要離婚。

更妙的是，大吵完，兩個人都糊塗了，彼此問：“我們是為什麼吵架啊？”

“我忘了！”太太說。

“我也忘了。”丈夫搔搔頭，笑了起來：

“啊！對了！是為了你要顆鑽戒。”

再說個相似的故事：

有個太太，想要顆鑽戒當生日禮物。但是她沒直說，卻講：“親愛的，今年不要送我生日禮物了，好不好？”

“為什麼？”丈夫詫異地問，“我當然要送。”

“明年也不要送了。”

丈夫眼睛睜得更大了。

“把錢存起來，存多一點，存到後年。”太太不好意思地小聲說，“我希望你給我買一顆小鑽戒……”

“噢！”丈夫說。

結果，你們猜怎麼樣？

生日那天，她還是得到了禮物——得到了一顆鑽戒。

我們比較前面可以知道第一例中的妻子太不會說話，她一開始就否定了以前的生日禮物，傷了丈夫的心。

接著她又用別人丈夫送鑽戒的事，傷了丈夫的自尊。

最後，她居然否定了夫妻的感情。

何況，這樣硬討的禮物，就算拿到，又有什麼意思？她丈夫的感覺也不好啊！

至於第二例，那太太就聰明多了。她雖然要鑽戒，卻反著來，先說不要禮物，最後才把目標說出。

因為她說後年才盼有個鑽戒，丈夫提前，今年就給她一份驚喜，無論太太或丈夫，感覺都好極了，不是“雙贏的溝通”嗎？

如果有好的意見卻不被人接受或采納，那麼就得想法說服對方。而說服力產生的最大要素，就是要因人而異去使用說服方法。簡單地說，就是因人而選擇適宜的說詞。如果不管對方是誰，都用同一種方法去說服，就很難順利達成目標。因為對某些人只要解說大意即可，而對某些人就要動之以情，曉之以理。

要想說服人就必須巧妙妥善地運用各種言法才行。要能適當地因人而選擇說服的方法，自己也必須具備知識和體驗。所以為了能具備這種說服的才能，身為一個領導者，就得體會各種經驗，以增加自己的見識。

身為領導者，一定要掌握批評的藝術，當面指責下級的錯誤，往往只會招來對方頑強的抵抗情緒，而巧妙地暗示對方注意自己的錯誤，則會受到愛戴。