一年前是我人生最低潮的時候。

當時有個交往四年的男朋友，他劈腿了，對象是我的好朋友。

從高中在一起到他入伍當 兵，甚至簽了志愿役，兩個感情還算穩定，偶爾有爭吵也是難免，但相處上沒甚麼大問題，當時的我自己在園區做二休二，自己有在兼做網拍，偶爾還會接些許的外 拍，因為我跟男朋友家里的經濟并非太好，都需要我們兩個努力的賺錢，才有辦法支付生活費以及照顧家里。

但他卻非常反對我從事這些工作，前 提是他會非常沒安全感，這些我都知道，可是坦白說這是賺錢比較快的方法，我知道每份工作都有它的危險，也不斷的跟他溝通，加上他的家人明明沒錢卻又要買房 子、我爸因為生病住進了醫院，當時跟男友借了兩萬塊，他爸爸知道馬上沖來我上班的地方給我一巴掌，不到一個禮拜我也馬上把錢歸還了，卻還是被冷眼相待（他 爸媽很在意錢）

後來一直吵一直吵，我才知道甚麼叫「貧賤夫妻百事哀」，但因為舍不得一直沒有分手。

當時一個認識好幾年的男生朋友，稱A男好了，A男就是那種玩咖，不怎麼帥也不怎麼高，非常有魅力就是。因為他從來不缺任何女友甚至炮友。

每當他知道我跟男朋友吵架，他都會安慰我，雖然我們真的是從國中就認識的好朋友，但還是有保持距離，畢竟男女之間很難有純友誼。

就這樣持續到了我跟我男友即將滿第四年的日子，那時候我有一個不錯的女性友人，稱她「小可」好了。
她 常常從臺北來南部找我，我男友算跟她有點認識了，畢竟見好幾次（我都會讓我的好朋友跟男友認識）有幾次我男友要回北部，會順道載小可回去，但有一陣子小可 卻不常來找我，也不常接我電話，我都會跟我男友抱怨，小可是不是偷偷交男朋友了？怎麼都這樣不聯絡！我男友都不太說什麼！

那陣子我跟我男友也常常吵架，吵得很兇，非常兇，他甚至把他的東西搬離我們的套房，我也倔強的不留他！

過幾天朋友找我去唱歌，我碰見了A男，剛開始有一搭沒一搭的聊近況，我沒多談我跟我男友的狀況。

A男：「你還有跟他在一起嗎？」
原PO：『算…沒有吧。』
A男：「你知道我不是很想管朋友事情，但我覺得你還是多注意他比較好。」

之後無論我怎麼問他到底怎樣，他都說沒事，只說他覺得要繼續在一起的話，還是多關心自己男友比較好。其實那陣子我就覺得有點怪，因為我男友不接我電話，也很少回簡訊。

小可跟我有個共同的女生朋友，她跟小可住在一起，忽然打給我問我小可有沒有跟我在一起？我說沒有！我超久沒看到她了！還想問她到底在干嘛咧？為什麼不聯絡？

她說：「很久沒聯絡？屁啦！她上個禮拜不是還有下去找你？」
..

我說：「上個禮拜？有嗎？」
..

她說：「還是你男朋友來載的耶！你也很夸張，不要一直叫男朋友來載她嘛…」
..

之後她說什麼我沒有一句聽得清楚，我連生氣都無法，我忘記我有沒有哭，甚至打字到現在我還有點發抖。心痛，大概就是這樣吧….。

或許是誤會呢？或許他們最近在策畫驚喜？以前我男友也常常給我驚喜，夥同我的好朋友一起啊….一定是吧…還是他們真的在一起？不敢告訴我，一定是我男友還愛我，還在抉擇？一定是吧…

是不是小可一直纏著他？他怕傷了我們之間的友誼？

『女人總是罵小三賤，卻從不責備自己的男人』這個道理好像也不是完全無根據。

等我從朋友那確定，小可真的在我男友家的時候，我開車到男友家樓下，跟管理員打完招呼就直接上樓，還事先打了電話給男友，但他依然沒接，意料之中。

我傳了封簡訊給他：「我在你家外面，我媽叫我拿菜給你，我等等趕著要去上班，快點！」隔一段時間後，他開門了，看到他的臉時我覺得有點反胃，而且好陌生…..

我趁他把菜拿去廚房時，直接去他房間，他爸爸還想阻止我，但我忘記當時怎樣我還是進去了，房間什麼都沒有，很乾凈，他真的是很笨，這樣反而更讓我起疑。

他對我吼：「你到底要干嘛啦？不是要上班？還不趕快去！」我沒理他，看見垃圾桶滿滿的衛生紙。

『那衛生紙是怎樣？』我直接把垃圾桶的衛生紙踢倒，連保險套都掉出來地上，而且他媽的里面還有精液！干！

「我不可以打手槍？」他回答的理直氣壯。

『你自己出來！不要逼我！如果等我找到你會很難看！』

僵持了快五分鐘以後，衣櫥打開了。真的是她，我的好朋友。或許，是我自認的。我看見她穿著我的衣服從衣櫥爬出來，而且她媽的還是我們逛街一起買的！干！她的臉上寫著「愧疚」我男友的，喔不！應該叫牠畜生，寫著「驚恐」。

我忘記到底怎麼開始，我只知道我要走的時候，我還是沒哭，把梳妝臺的椅子拿來砸梳妝臺，鏡子破了一地，還把衣櫥里面的衣服全部弄得亂七八糟，能砸的砸，能摔得摔，再狠打我男友一頓，他爸爸還來攔，小可則在旁邊哭泣，唯一的優點是他不打女生，所以他沒有還手。

現在想想覺得我真的是個潑婦，難怪被拋棄….不過還是蠻爽的！

「我不氣你的背叛，但我氣你給的難堪，還有，欺騙。」這麼瀟灑的講完這句我走了，順便把它打在無名網志上，手機關機、不上即時通，買一堆啤酒在家大喝大哭，當時的我很驕傲我沒在他面前掉眼淚，因為我幼稚的想著我的尊嚴很重要！

隔天早上我還在睡，有人狂踹我家的門，我原本還不想起身開門，搞到房東上來罵人了，逼不得已開門我才看見是A男。

或許真的會有一份感動，尤其看見他緊張的樣子，左手拿著手機，右手還提著稀飯，

「干！我以為你自殺了耶！嚇死我了！」
『……怎麼可能，我長那麼漂亮，自殺的話會遭天譴的。』
「看樣子你已經復原了嘛…」

他沒有多問我過程，也沒有問我到底結束了嗎？

就這樣默默陪著我吃稀飯，還有看電視，然後到我說我有點累，他就回去了。

之後的日子我完全沒有跟「前男友」聯絡，只是簡單的過生活，甚至共同的朋友也盡量不要聯絡，我知道交朋友跟我們的感情是兩碼子事，可是我真的需要好好靜一靜。

那陣子常常跟朋友出去，唱歌、夜店、看夜景、吃宵夜，偶爾大家一起去游樂園、看風景。說真的有點糜爛的生活，可是我好害怕安靜，因為我不想讓別人看見脆弱，更不想自己脆弱！

大概失戀的兩個月之後的某天，我跟朋友們又去唱歌，那次A男沒帶他女朋友(沒錯，他一直有女友，但我每次還搞不清楚是哪個，就換下個人了，所以我也不想多問。)

唱完歌大家提議去吃宵夜，那時我說想回家休息了，那次喝的比較多，A男說他也想回去了可以順便載我回去。在路上他握著我的手開車，雖然我知道這舉動對他來說沒甚麼，但我真的覺得心里暖暖的。這陣子他都一直陪著我，他的每個舉動都會讓我覺得很貼心、心里暖暖的。

過馬路會記得牽我的手、一起逛街時會讓我走里面、上下班有空來接我、記得我愛吃甚麼愛喝什麼、摸摸我的臉頰、摸摸我的頭，適時地聆聽、適時的給意見、偶爾準備小禮物跟驚喜給我。

這些都是我上個男朋友沒辦法給我的，但我也很清楚，他只是習慣這樣對女生，不是只對我這樣。

我說『其實你沒必要這樣對我，既然我們只是好朋友，也只會是好朋友，不要把哄小女生那套用在我身上。』

他說「….少惡了好嗎？你又不是小女生！」

….也是。

所以我也沒有繼續理他了，就任由他牽，到家樓下後，跟平常一樣他親了我的額頭，跟我說晚安，早點睡。

我說「你為什麼都可以那麼浪漫啊？」

他說『沒有，只對你。』

雖然我知道他八成是騙我的，但那時候心里就是有一份悸動，所以我主動吻他了。

後來就…..！

在車上我們只有接吻，他手開始亂摸的時候，我說我不喜歡在車上….那天就在我的套房上床了。

通常有一次真的會有第二次，除非第一次的時候他雞雞很小、或是只有2分鐘，這是我第一次跟不是男友的人上床，說真的，并沒有我想像的那麼可怕。
或許…以情人來說他真的很不錯，當然他不是屬於我的。

我 們有時候會在HOTEL有時在套房有時在車上(我真的很不喜歡在車上)我跟他一個禮拜大概會見面三、四次，但上床的話不一定，大概一兩次吧！有時候也沒有 上床，只是見面吃個飯聊近況，但我從來不過問他在女生那方面的事情，他也不問我。但在那之後我沒看他再帶女朋友出來，我想，這點他很顧慮我的感受，因為我 真的會很尷尬。

這段關系維持快半年，偶爾我真的會有種是情侶的錯亂感，可是大家都不是小孩了，有性不一定要有愛…..，一開始就是這種關系，就更不應該胡思亂想，打壞規矩。加上我還是會想起前男友帶給我的傷害，還有想…他…..。

那時候聽到朋友說起，他要跟小可結婚了….。

我去無名看他打的網志。

他說他好愛好愛小可，第一次那麼愛一個女生，雖然他現在沒什麼錢，但他會努力會加油，給小可一個完整的家，他說他好愛好愛她….。

那，這四年算什麼呢？

每個人都在下面留言恭喜，說要一定要寄喜帖。這些朋友是我們共同的朋友啊…你們知道我還在為他傷心嗎？

但我也知道…這怪不了誰。

隔幾天跟A男又去了HOTEL，可能我心不在焉的，他也射不出來，兩個人乾脆坐在床上抽菸。他忽然說：「你知道…他要結婚了嗎？」

我說『知道啊！恭喜啊！』

其實又想到了照片上他們的合照，心好酸。

「為什麼他可以一直傷害你，你知道嗎？因為你還走不開，是你讓他有機會傷害你，不要怨別人。」

頓時我也火了。
『你是智障嗎？沒看我心情不好？你不講話會死是不是！而且我有難過嗎？我不是說恭喜了！我條件會比他差嗎？我怕找不到男人是不是？除了你之外，我愛跟幾個就跟幾個！』

他沒說話，只是抽菸，我劈哩啪啦講了一堆話，講到我開始哭，我說我不會哭我干嘛哭？他拿衛生紙擦掉我的眼淚，我還是說我沒哭！我干嘛為這種爛人哭！

那天，我們難得去HOTEL沒上床，只是抱著彼此到睡著。

從那天後我跟他變得少聯絡…..就這樣淡淡的，莫名其妙的，說不出來的怪，本來我就是個很劈哩啪啦的人，從我們還是同學時就這樣，但就這樣莫名其妙的不聯絡
莫、名、奇、妙。

【你是…膩了嗎？】我傳簡訊給A男。
【不。】他回。
【好啦我承認我那天有點機八！雖說我真的是除了你，一定還可以找好幾個，但我真的沒有啦，基於衛生觀念咧，我還是覺得單一性伴侶比較好啦！】
【白癡喔！只是認識那麼久…第一次看到你哭…】
【怎樣咩？講到一半又不講！】
【沒！】

就這樣又結束這無俚頭的對話，那時候工作又比較忙，所以比較少一起出去，還有上床。有天下班無聊開一下快一個月沒看的信箱，想說刪一下垃圾信件，看到前男友傳的信。

剛開始我真的很怕是病毒，他是不是想要害我電腦中毒報復我？（真的有毛病）

是給我的一些話，洋洋灑灑蠻長一段的。但最後他說：

這幾年的陪伴，真的很感謝你。

你漂亮、工作能力又強、甚麼都比我做的更好，常常我都覺得自己很沒用…。論條件我真的什麼都配不上你。

我記得你高中上臺演講、歌唱比賽、一直代表學校出去比賽，我真的很愛你自信的樣子…。

或許，我當初愛的，是你自信的樣子，而不是你。

抱歉，帶給你的這些傷害，我跟小可都很抱歉….

你不可能原諒我們了我知道，我還是想跟你說，

對不起。

…

我想我似乎學到了什麼，尤其是看著鏡子里強勢的自己。

我 的爸媽離婚後，我跟著爸爸，吃了好多好多的苦，後來媽媽回來找我，我媽媽真的很漂亮，可是她總是一副很生氣的樣子。她習慣性地對我要求、對我爸爸尖酸刻 薄。她說她絕對不會認輸！她要讓任何人知道，她過得比誰都好，就算曾經跟我爸這種窮鬼在一起，說她現在有自己的事業，而且做得那麼好，她更不會被人看不 起！

她跟我爸離婚後，又有兩段婚姻，還是以離婚收場。

我媽總說：「有甚麼了不起的！我還怕找不到男人嗎？離婚就離婚！」

她總是強勢的對待她身邊的人，包括她的老公，稍有任何不順，她就冷嘲熱諷的。包括我，所以就連我，身為她的女兒，總是習慣性地對她退縮。我是愛她的，她是我的母親，但同樣的，我也是怕她的，愛，總是被消磨殆盡。

何況是愛情呢…..？
或許他會愛上我的好朋友，也不是偶然…。

-

在上個禮拜的好天氣里，他們結婚了，我沒到，但我真佩服自己的風度，我還是送了他們結婚禮物（絕對不是炸彈啦～～～）

我送了一對客制公仔給他們(雖然我有交代把新郎做的丑一點)還有把以前我們一起買的對戒還給他。
（還好不是金戒指，不然一分手我就拿去當掉了XDDD）

-

一直到今天覺得心解脫了好多好多好多。

至於A男呢？上禮拜前男友的婚禮，是我托他把禮物帶給她們了，我再有氣度也沒辦法去現場，而且我前男友只交過我這個女朋友，實在沒辦法有前女友坐一桌的盛況。

完成任務後他有拿喜餅給我。

看到喜餅我真的忍不住說：

『靠杯啊！你拿前男友的喜餅給我干小噢？』
「讓你觸景傷情啊！不然咧？」

拿完喜餅後，他又另外拿個小袋子給我，一般的牛皮紙袋