我從來沒有想過，人生會是這樣的不可捉摸。短短幾分鐘，一句話、一個真相，便會把我自以為是的幸福化為泡沫。

至今無法忘記那天，9月7日，弟弟來我家借錢。這已是今年的第三次，他投資了一個小工廠，孤注一擲地投進了所有積蓄，工廠的效益卻不像他預期的好。老公一直不看好這項投資，不止一次勸他維持現狀，伺機轉手。這一次，老公還是老生常談。

沒想到弟弟著了急，紅著臉甩出一句：「不借就說不借，你用不著假心假意！」這話一出，最先生氣的是我：「你都30歲了，怎麼這麼不知好歹！你姐夫是為了你好，不然誰會跟你說這些話。」老公有些尷尬，在中間打著圓場，這讓我越發地生弟弟的氣，逼著他道歉，說話更是有些口不擇言。弟弟退到門邊，把我的胳膊一甩：「你才是不知好歹！當初你難產，醫生問保大人還是保孩子，要不是我搶了把刀逼著他，他爹媽讓他簽字保孩子他就簽，你以為他對你多好！就你傻！」

說完這些話的弟弟氣呼呼地摔門走了，傻掉的是站在客廳裡的我，那麼響的關門聲也沒能讓我醒過神來。

客廳裡很安靜，時間像是靜止了，全然不顧我心裡翻天覆地地亂。坐在沙發裡的老公很久沒有說話，讓我心裡越發的涼。我問他這一切是不是真的，問的時候，心裡還存了一絲希望：不是這樣的，怎麼可能是這樣呢？這是我要過一輩子的男人，說過不離不棄、白頭到老的男人，他怎麼會在那個時候丟下我？

可是，眼前的男人支支吾吾，我的心一點點地碎。最終，他幾近囁嚅地說：「當初是嚇傻了，爸媽說的時候，我沒反應過來。」

一晚上，我追著他問一個真相。天將明的時候，真相將我逼進了冰窟。老公家三代單傳，懷孕的時候，公婆便很忐忑孩子的性別，瞞著我找了在醫院工作的朋友，在我孕檢的時候順便查清了是個男孩，公婆那叫一個歡喜，我懷孕期間更是無微不至地照顧。

羊水破得早，孩子的到來比預產期提前了一個月，送往醫院的路上便出現了危險。到了醫院，大夫問他們，是保大人還是保孩子。公婆猶豫了一下，最終做了決定：保孩子。那時，我的爸媽還在趕往醫院的路上，公婆讓老公簽字，並曉以利害。公婆一催再催，我的男人便傻呆呆地反應不過來，準備簽字。

這時，我的家人趕到了，弟弟看到這樣的狀況，一下子急了。旁邊候診的一位家屬正在削蘋果，弟弟一把奪過了他的水果刀，架在老公脖子上，說：「你要是敢不保我姐的命，我就一命換一命！」我媽當時就給婆婆跪下了，哭著說：「你怎麼能這樣，我的女兒也是我辛辛苦苦養大的，將心比心啊！」婆婆或者被弟弟嚇到了，或者為母親的話愧疚了，終於同意保大人。最後的結果很圓滿，母子平安。

3年了，沒有人再提起這件事情，大家都以為，兒子出生，我在死亡線上走過一遭，家裡等於迎來了兩個新生命，那些陰霾都過去了，日子理所當然地要好好過。

隔壁睡著公婆，沙發上坐著一臉愧疚的老公，這些在幾個小時前，我還認為最親的人，一下子變成了最陌生的人。屋子裡的一切都沒了意義，甜蜜的婚紗照、精選的窗簾家具、床頭上那對接吻的小人，全成了諷刺。那樣的時刻，我孤零零一個人躺在手術台上，而我以為相親相愛了11年的男人、常常說待我如女兒的公婆卻要放棄我的生命。到底是什麼，可以讓平日的溫馨在一瞬間只剩下自私和冷酷。

而我，這麼多年都生活在自以為是的幸福裡，待公婆像是待爸媽一樣親，對老公更是千般好，家裡的菜總是迎合他的口味、衣櫥裡的衣服總是他的最多，為了更好地照顧家裡，我連工作上的陞遷機會都放棄了。

這之前，每次回娘家，總是會說起這一家人的好，一是為了讓爸媽放心，二是自己真的覺得幸福。每次，弟弟聽到了總是一臉不屑，有時候還話裡帶刺。那時候還生弟弟的氣，總是在媽媽面前嘮叨他不懂事。

這一切，是多麼傻。

天微微亮，我抱著熟睡的兒子，坐城市裡的第一班公交車回娘家。從家到車站，丈夫一直跟著，不停地重複著一句話：「那時候我急傻了，一下沒了主意，這些年我怎麼對你的，你還不明白嗎？」

我一句話不說，自顧自地往前走。他們對我的這些好，到底是因為愧疚，還是因為我給他們家添了個男孩？多少真情在其中？我已不想知道。老公要跟著我上車，我說：「如果你跟我回家，我們只有離婚一條路。」丈夫被逼得下了車，車走出去好遠，他還在原地站著。

憋著一口氣回家，見到爸媽，便是千般的委屈，淚一層層地爬上臉來，哭著問他們為什麼不告訴我，又怎麼捨得在這樣的事情發生後，把我再塞回這些不顧我死活的人家裡去生活。

爸爸氣得哆哆嗦嗦地打電話叫弟弟來。弟弟剛進門便迎了一巴掌，弟弟不服氣地吼：「早該告訴她真相，讓她知道誰對她才是真的好！」爸爸氣得脫了鞋，朝弟弟的肩膀就抽下去，媽媽左右攔著，兒子被這樣的陣勢嚇得直哭。媽媽好不容易把爸爸的怒氣平息了，把我帶到臥室，使勁兒拉著我的手勸：「閨女啊，都過去了，別計較了，以後好好過日子比什麼都強，一輩子咱不也就生這麼一回嗎，也沒有下次了。」

一整天，母親都在做我的工作：「他們當時是過分，但是想想這之前之後的，對你確實也不錯，實心實意。想想他們家三代單傳，那時候又急，你就當不知道吧，難得糊塗！」

婆婆到了晚上才知道我回了娘家，趕緊打電話給媽媽。她說當初都是她的錯，是她迷了心竅，不關她兒子的事。剛掛了電話，老公就來了，進門便給爸媽鞠了個躬。

爸爸一個勁兒地給弟弟使眼色，讓弟弟去倒茶，媽媽在臥室裡收拾我的東西，兒子坐在老公的腿上摟著他的脖子直撒嬌。我站在客廳門口，有點兒恍惚，大家都好像什麼也沒發生過，好像只有我一個人在較著勁。

我還是跟老公回了家，公婆掛著笑臉做了一桌子菜，我也跟著笑了笑。我試著說話，試著放鬆，但我發現做不到原來那種真心實意的好了，話裡話外都帶著刻意的客氣。我和他們說到底隔著肚皮，我之前還以為他們像爸媽一樣無條件地喜歡我，現在好了，現實狠狠地嘲笑了我。

日子過得變了味兒。

再看老公，也不再是原來那個人。或許人灰了心就會在意很多事情，不想再像原來那樣毫無保留地付出。現在，洗衣做飯我都帶著一絲不情願，工資也不再全部放在家庭存摺上，很久沒有在他的懷裡躺過，即使睡覺醒了是面對他的，也會刻意轉過身去。對公婆更是遠了又遠，在家裡，我學會了沉默和隱藏。煩了，壓抑極了便跑到網上去找個陌生人好一頓訴說。一家人的話越來越少，甚至吃飯的時候，連先前嘰嘰喳喳說個不停的兒子也不再多言多語。

老公一直在容忍著我的怒氣，最好的朋友也來勸我：「你日子過得比別人強多了，你看看多少人過得兵荒馬亂的，你老公要事業有事業，對你又好，人又老實，大家都羨慕死你了，你還非要跟自己過不去！」

每次被勸導過後，也會平了心、消了氣。再怎樣說，過去日子那麼多的好也不能全是假的，很多回憶都帶著香甜。離開他，更像是離開自己的一部分，哪兒能不疼？可是，再回到那個家，心便又是縮成一團的冷。與自己日夜守在一起的愛人是關鍵時刻沒主見、不顧自己性命的男人，鄰屋住著的公婆是重男輕女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相見，還要做出合家喜慶的效果，我不是專業演員，我做不到。

心裡，一直就梗著這麼一根刺。動一下，就是生生地疼。

第一次徹頭徹尾地大吵提到離婚，是為了我在床上的冷淡。丈夫說，他每次都像和一個木頭人做愛。我說：「如果不是還有那麼一絲感情，還掛著你的名分，我連木頭人都不想做。」

是！這句話傷了他，可是，要我說什麼呢？每次親密接觸都會讓我想到那時，想到當初自己躺在產床上失去意識，這個同我合二為一的男人卻抱著一顆遠之又遠的心，權衡著甚至想放棄我的生命。這樣的男人，這樣的歡愛，還祈求什麼樣的熱情呢？

老公說：「你怎麼還放不下，咱倆不是要過一輩子的嗎？」「一輩子」這三個字深深地紮了我的心，我歇斯底里地對他吼：「什麼叫做一輩子，你真正想過我們倆會過一輩子嗎？一個你想過一輩子的女人，死了你都不管，你怎麼配說『一輩子』這三個字！」

夜很深，爸媽家離我十幾里的路程，卻不能去。最近一段時間，他們為了我不能扭轉的執拗已經有些焦急，每次都會責怪我太計較，身在福中不知珍惜。去了兒子的房間，看到兒子熟睡的臉，心裡又是一緊，是為了眼前的小人兒，他的爺爺奶奶和爸爸就無所謂我的生死了，若他是個女孩子，日子又會是怎樣呢？

原來以為的那些愛情、那些溫暖，是不是只是徒有其名，我分不清。

我起草了離婚協議書，搬到了單位，在辦公室裡臨時搭了張小床。這個舉動驚動了很多人，父母、公婆、朋友，甚至我的領導，每個人都曉以利害。他們說，為了這樣一件事情離婚，真是幼稚的舉動。離開這個生活了這麼多年的、對你知疼知熱的男人，你就能遇見比他好的嗎？

父母再著急的時候，我便把積了的火都發出去，責怪他們當年，為什麼不讓弟弟告訴我？若是當初便告訴我，不用等到出醫院，我就會把婚離了，現在這麼多年了，離婚倒變成我的不是了。母親一臉淚水：「難道我們當爹媽的，能夠看你剛生了孩子就離婚，讓孩子沒爸？」

沒有人覺得我的舉動是對的，33歲的年紀，每個人都知道離異對我意味著什麼。在他們的眼裡，這樣的理由根本不值得離婚，幾年前的事情，忍一忍，騙一騙自己就當作過去了。現在的日子這麼好，就算為了孩子也不應該分開。

我知道自己是較了真兒，但為什麼沒有人懂得我？為什麼所有的人都怪我？那麼多年，把一顆心完完整整地給了一個人，享受著自以為是的美好，到頭來現實卻是千瘡百孔。離開或者留下，何去何從，最終都是無法言說的疼。

到最後，留還是走？似乎都是錯。我站在分界點上，不知道何去何從。